Vtipy - sranda musí být

Tak tohle mě pobavilo: http://tn.nova.cz/zpravy/zajimavosti/manzel-prisel-necekane-domu-milenec...

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:
„Kdo z vás tu byl první?“
„Jdi do prdele!“

Policajt sa chystá vytapetovať byt a spomenie si, že nedávno aj jeho kolega tapetoval. Ide za ním a pýta sa ho:
- Koľko kotúčov si kupoval?
- Desať.
Po tapetovaní ide za kolegom opäť a nadáva mu:
- Ty blbec, veď som spotreboval iba štyri kotúče!
- Aj ja.

Aktuálně ze světa: Německý institut porovnával kvalitu silnic v Evropě.
Zjistil, že ve srovnání s ostatními zeměmi má Česko silnice na jedničku ...
Problém však nastává, pokud zařadíte dvojku, nebo vyšší převodový stupeň....

harlem shake :D
http://24.media.tumblr.com/f5db67f53439fa7ca6a73802d0ecf2bc/tumblr_mkb2k...

Přišla v New Yorku blondýnka do banky, nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky a prozradila mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí oznámil, že banka potřebuje nějakou záruku. Tak mu blondýna předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Blondýnka tedy dostala své peníze a odešla. Všichni úředníci se pak od srdce zasmáli, že dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku na půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů, k tomu nějakých 50 dolarů úrok a za pár okamžiků už se znovu shledala se svým plechovým miláčkem. Když jí úředník předával klíčky, poznamenal: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Blondýnka se nevinně usmála a řekla: „Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat auto na čtrnáct dní za 50 dolarů a po návratu ho tam najít?

Sněží a sněží.

sněží a sněží a já se dovoluju a dovoluju

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to: Hmm, mně taky.

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
Já bych ráda měla větší prsa…
Tak si je zkus třít toaletním papírem.
Toaletní papír ? Co by to jako mělo dělat ?
No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí… 

http://www.youtube.com/watch?v=dBf3l2OugmM&feature=share
Bomba :)

Přijde Čech na benzínovou pumpu v Německu, vytáhne hadici ze stojanu a strčí si ji do prdele.
Vyběhne pumpař a křičí: "Mein gott, was ist das, ist das normal?!"
A Čech: "Nein das ist super!"

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=11C1BOx0Mig
4 válce stačí když turbo tlací

Věty a fráze:
* she is lubricated like a fox = je mazaná jako liška
* he vomitted a long postcard on her = vrhl na ni dlouhý pohled
* your eyes September = tvé oči září
* she was sitting on between = seděla na mezi
* I am not smelling myself in my leather today = necítím se dnes ve své kůži
* world champion in tanks on ice = mistr světa v tancích na ledě

Rčení:
* damage to speak = škoda mluvit
* don‘t wake up a swan = nebuď labuť
* relax in the living room = odpočívej v pokoji
* where she married herself, here she married herself = kde se vzala, tu se vzala
* sausage of lovers - párek milenců

Přijde Konec světa do České republiky a jak se tak rozhlíží kolem sebe, tak si říká: "Hmm, tady už jsem asi byl..."

Blondýnka na křižovatce lehce drcne do jiného auta. Z něho vyběhne nasraný chlap a křičí na blondýnu:
"Ty krávo, dělala jsi si někdy řidičák?!"
"Určitě víckrát jak ty, debile!"

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby
rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na
koberec sušené koňské lejno. Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce
nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká: "Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje,
to já sám sním!!!". Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože nám ještě nezapojili elektřinu."

Den kdy země přestala masturbovat:

Potká bruneta blondýnu a ptá se jí.
"Když jsi blondýna, máš to nahoře stejný jako dole?"
"Myslíš jako vylízaný?"

p.s.omlouvám se všem blondýnám

http://www.vtipkar.cz/a-prejete-si-b-bych-chtel-jako-tuning-vole-ne

Policejní honička:

Dva Francouzi se nehorázně ožrali.
A jeden z nich říká: "Pojď, uděláme nějakou strašnou pi*ovinu!"

Tak šli a vymysleli Renault

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Oppenheimera. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje."Co jsem dlužen? ptá se majitel vozu.
"Dvě stě korun."
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Oppenheimer sedne a napíše:

Tři rány kladívkem .... 5 korun
Věděl kam ............. 195 korun
---------------------------------
Celkem ................ 200 korun

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytahne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic.
Policajt se divý jak je to možné a chlápek povídá:
" No dneska jsem byl určený jako volavka já..

To se venku čerti žení = There is an infernal gypsy wedding outside

chlap ve skolce:
"dobry den, prisel sem si pro dite"
"dobre a ktery to je?"
"a neni to fuk, stejne je zitra rano zase privedu"

http://www.prozeny.cz/magazin/deti-a-rodina/rodinne-vztahy/34901-vtipy-o...

V Audi vymysleli pohon na všechny čtyři kola a dali si to do znaku... V Renaultu nevymysleli nic a taky si to dali do znaku.

Ve Varšavě bije člen Hitlerjungen chlapce.Procházející babička říká-neměl bys ho bít,jednou z něj bude papež.Hitlerjungen odpovídá-jestli on bude papež,tak já budu papež hned po něm.

Byla jsem na prohlídce u doktorky a vyplňovala se mnou dotazník. Zeptala se mě "Jste sexuálně aktivní?" "Ano," odpověděla jsem. Následně se zeptala "A co děláte?" Odpověděla jsem, že klasiku a někdy anál...

.

http://www.prozeny.cz/magazin/sex-a-vztahy/muzi-pod-lupou/34774-nejpravd...

Přijde muž domů a volá na manželku:
"Vezmi si šaty stará.. vyhrál jsem 5miliónů!"
Manželka šťastně: "A které miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
:D

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku?
Spadla mi do žumpy matka!
Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy.
Potápí se, hrabe, nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude, vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto, ale že jeho matku nenašel.
Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno.....

Jako opatření proti panice se Metaxa s okamžitou platností přejmenovává na Etaxu.

Evoluce:
1) Dříve:

2) Teď:

"A když nemáte ethanol, dejte tam třeba methanol" Jirka Babica

Posledně když jsem měl Sex, tak to vypadalo jak kdybych běžel finále 100m na olympiádě...
CO ? Uběhl jsi to pod 9 sekund ?
Nee, 8 černochů a pistole

Přijde chlap do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru. Lékárnice vykulí oči: "Vaše dcerka je sexuálně aktivní?" ...... "Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!"

Běhá zajíc radostně po poli a křičí: "Ať žije vláda! Ať žije vláda!"
Přiběhne za ním druhej zajíc a ptá se: "Co blbneš, prosím tě?"
Ten první na to s úsměvem: "Zdražili broky."

Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže
ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...

Ptá se kudlanka nábožná jetele: Jeteli, proč se nemodlíš?
Nechci být spasen.

Na koni čeká na semaforu policajt a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka
zespodu a ne na záda...!!!