Vtipy - sranda musí být

"mami, babička spí a kouká jí lanýž!!"
"jaký lanýž?"...
"tak se pojd podívat."
"...ale Pepíčku, to není lanýž, to je její přirození."
"hm... ale chutná jak lanýž."

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!" ... "A jak tomu říkáte?" ... "Oceánohled".
Američan na to řiká: "To nic neni ... to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! řikáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný ... Jak tomu řikáte?" ........... "OKNO!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a
dělá že volantuje, doktor se ho zeptá: co děláte? On řekne jedu do
Španělska. Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí
péro a doktor se ho zeptá co děláte? On odpoví: vždycky když Venca jede
do Španělska tak mu šukám starou...

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá:" Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval.
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "To já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!
"Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!":).

Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a několik broků mu prostřelí pinďoura. Doktor to pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá: "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit." - On je doktor? -Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dávat prsty, abyste si nenachcal do ksichtu.

Prostě jsem musel :-D

Muži mají podle žen prý mozek mezi nohama... tím pádem ženy mozek nemají,neboť tam mají díru... z toho plyne, že ženy jsou rozumné, jen když se jim tam ten mozek vloží...

Manzelsky par na romantickej veceri, zena zrazu dvihne priborovy nozik a oblize ho. Manzel vstane, jednu jej jebne, sadne si a s kludom hovori: bonton pica, bonton!

Pár slovenských které mě opravdu pobavily

Klop, klop!
Kto je to?
To som ja, otvor!
Aký otvor?

Pani učiteľka sa pýta detí:
- Kto mi povie jednoduchú vetu?
Prihlási sa Anička a hovorí: Dievča máva.
- Dobre, teraz tú vetu rozviň.
- Dievča máva na vojaka.
- Dobre, teraz ju skráť.
- Štetka.

Príde podnapitý študent na skúšku z chémie. Vytiahne si otázku:
Rozdelenie sacharidov (cukry). Sadne si, napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá skúšajúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - Keď napíšete ešte jedno blbšie rozdelenie, tak dostanete skúšku.
Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".

Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otčenáš a keď sme prišli po "zbav nás všetkého zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Kamarát príde so smiechom k dievčaťu a hovorí: Jáááj, cica, taký vtip ti poviem, že ti kozy odpadnú!
Menšia pauza, zadíva sa jej na hrudník a pokračuje: Aha, tak sorry, tebe ho už asi niekto hovoril!

Pár v posteli.
Ona: "Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
ON: " Budeš mi chýbať."

Lekár má v noci upchatý záchod.
Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra.
- Teraz v noci?
- Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel.
- No dobre. Zavolá inštalatérovi.
Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča:
- Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď ste ma potrebovali!
Horko-ťažko presvedčí inštalatéra. Ten za pár minút dobehne. Príde k záchodu, hodí tam dve tabletky a hovorí: Ak sa to nezlepší do rána, zavolajte mi.

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."

Povídají si dva kamarádi . Tak si představ, dcera přišla domů a povídá:
"Tati, už mi nedávej kapesné, rozbij mi televizi, počítač, spal mé knihy, zamkni pokoj, prodej moje auto a mobil a tady máš klíč od mého pokoje, vyhoď mě na ulici a vymaž ze své závěti".
Teda neřekla to přímo takhle, ale přišla domů s cikánem a povídá: "Tati, tohle je můj nový kluk"

Optimista se učí angličtinu,pesimista už šrotuje arabštinu a romštinu a realista se učí střílet

Gynekolog se rozhodne, že ho jeho práce už nebaví a že si udělá rekvalifikaci na automechanika. Po závěrečných zkouškách příjde na vyhodnocení. Profesor mu říká: "No výborně. uspěl jste s počtem 150 bodů." Ten se zamyslí a říká: "To je super, ale jak je možné, že jsem získal 150 bodů, když maximum bylo 100?? ".."No to máte tak", říká profesor, "50bodů jste získal za to, že jste rozebral celý motor. 50bodů jste dostal za to, že jste ho celý zase složil...A těch dalších 50 bodů máte za to, že jste to celé udělal přes výfuk...."

Manželka: Kúpil si chleba??
Manžel: Nákupy, to nie je mužská práca, zlato.
Manželka: Tak sa vyzleč a poď robiť chlapskú prácu!
Manžel: Ježíš, ty vôbec nerozumieš srande. Daj mi tu tašku! :D

Ptá se gynekolog dívky:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
"Asi s jedenácti."
"To není tak mnoho."
"Taky si říkám, že to nebyl vydařený víkend!"

- Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá: „Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”

- Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”

- Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”

„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”

To tady musim dat :D

Dvaja ožratý si privolali taxi. Taxikár zbadal, že sú opití, tak len
zapol motor, hneď ho vypol a povedal:
- Už sme tu.
Tak mu dali peniaze, jeden poďakoval, ale druhý mu takú vrazil, že až.
Taxikár myslel, že si všimol, že sa s autom vôbec nepohol z miesta,
... tak sa ho opýtal:
- Ta to začo bolo?
A on mu vraví:
- Nabudúce neleť ! Si nás mohol zabiť.

Musite pozriet :)

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/302282_323788640968980_24...

Totálně ožralý chlapík jde z hospody, udělá dva kroky a spadne do příkopu. Hned se postaví, odplivne si a říká:
"Pojebanej mikrospánek..."

Zamilované děvče píše SMS svému milému: „Miláčku, pokud spíš, pošli mi své sny. Pokud se směješ, pošli mi svůj úsměv. Pokud pláčeš, pošli mi své slzy …“ A miláček jí romanticky odepíše: „Seru. Mám ti něco poslat?“

Letí Rus, Američan a Čech v letadle. Příjde k nim letuška a povídá: To jste zase vy tři, co? :-D

Přijde dvanáctiletá dcerka domů a povídá: "Mami, jeden pán na ulici mi řekl, že když mu vykouřím péro, dá mi tyhle tenisky!!" :D :D

jeden na pobavenie :)

Marka Tarabová príde do predajne so zvieratkami a želá si:
- Chcela by som si kúpiť nejakého pekného papagája.
- Máme jedného krásneho. - hovorí predavač - Ale je sním trochu problém. Dosť sprosto sa vyjadruje. Bol totiž predchádzajúce tri roky v nevestinci.
Marke sa však páčil a tak si papagája kúpila. Prídu domov a papagáj zahlási:
- Ááá... nový bordel! Tento nepoznám!
- To nie je bordel - poučí ho Marka - To je tvoj nový domov.
- Ááá... nové kurvy! Tieto nepoznám! - hlási papagáj, keď prídu domov dcéry.
- To nie sú kurvy, ale naše dcérenky!
Konečne sa večer o šiestej vráti aj Markin manžel Fero Taraba z práce. Papagáj sa poteší:
- No konečne niekto známy! Nazdááár! Feróóó!

Jsem asi babochlap(viz. poslední věty:) )

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:
Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do pěti minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

Konstatování:
Se slivovicí jde všechno lépe - kromě nohou.
Nic neomezí svobodu slova tak jako rozbitá huba.
Žena je dobrý sluha ale zlý pán!
Zkratka EU znamená "Eště uvidíme!"
Rande s bezdomovkyní má výhodu v tom, že ji nemusíte doprovázet domů
Zdrobnělina města Karlovy Vary: Karlíčkova Varlátka.
Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!
Neradujte se ze světla na konci tunelu. S největší pravděpodobností je to protijedoucí lokomotiva.

Vec: Mám volačo v neporiadku s tým oným počítačom!
Dobrý deň pán xxxxxxxxx,

pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje,
deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:

počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú vzadu tie zásuvky, nič tam nepasuje

Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd, ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý, že to spravím a zle dopadnete, mám totiž riadne známosti...
Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite

MuDR. Peter Fiala

Snadný a přitom výborný recept na přípravu tresky, který hravě zvládne i muž.
Potřebujeme:
tresku,
olivový olej,
papriku,
česnek,
cibuli,
sůl,
pivo a
ženu.
Příprava:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je to hotové.
Jídlo je skutečně výborné.
A nedá skoro žádnou práci.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"

Tohle je super:

Pane doktore", říká Eržika, "já to nechápu. Já jsem zdravá, brácha je zdravej, a přitom máme spolu debilní děti !"

On: Vsadím se, že mi nedokážeš říci věc, která mě potěší a rozlobí zároveň.
Ona: Máš ho většího než soused.
----------------------------------------------
Někteří kluci dokážou svýma kecama roztáhnout nohy i mořské panně .

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl,
udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem
a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže,
zjistil jsem, venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem,
že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl
znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal:
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ, miláčku,
že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby."

Vrátí se manžel nečekaně ze služební cesty a slyší z koupelny nějaký divný hlasy. A tak jde a vyleze si v ložnici na skříň. Manželka s milencem přijdou z koupelny a hups do postele. Maník ji políbí a povídá:"Pusinku jsme si dobře vykoupinkali " Přesune se níž a povídá: "Prsíčka jsme si taky dobře vykoupinkali" Pak se přesune ještě níž a povídá: Ale-ale, tady jsme se nějak špatně vykoupinkali !!! A ženská mu na to odpoví: Podívej se na skříň a posereš se taky.

Čo si taký nasratý?"
Ale, pol roka som chodil do jedného kurzu.
Myslel som si, že je to karate, ale dnes som kurva zistil, že je to diskusný
klub pre hluchonemých!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince. Na levé posteli leží chlap
a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví:"Jedu s kamionem do Španělska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví:"Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou.

PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa
8:30 - odváži sa a je o 2kila chudšia ako včera
8:45 - raňajky v posteli / čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant/ otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho mileho
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom
... 10:00 - ľahko si zacvičí v posilovni so sexi zábavným osobným trénerom
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up , šampón, condicioner
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo
13:00 - nákupy s priateľkami /neobmedzený kredit/
15:00 - oddych na gauči
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: od tajného ctitela
16:15 - massage od silného ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "nemám
tak často také krásne a perfektné telo na stole"
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením
19:30 - romantická večera po ktorej nasleduje tanec
20:00 - horúca sprcha /sama/
20:50 - na rukách od nesená do postele, čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky
23:00 - prijemný rozhovor, jemné dotyky a maznanie
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk

PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA
6:00 - budíček
6:15 - oral
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín /športová časť/
7:00 - raňajky /steak a praženica, káva a toast/ všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárkou ktorá sa často predkláňa
7:30 - limuzína čaká vonku
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu /samozrejme oral po ceste tam/
9:45 - golf /2 pod par/
11:45 - obed /steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon/
12:15 - oral
12:30 - ešte jeden oral
14:15 - limuzína naspäť na letisko /niekoľko bourbonov po ceste/
14:30 - let na Bahamy
15:30 - poobedná rybárska expedícia /celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých ktoré sa často predkláňajú
17:00 - let domov, massage a oral od nahej Andrei Verešovej /často sa predkláňajúcej, samozrejme/
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť
19:00 - televízne noviny /spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy/
19:30 - večera /viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach/
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz /všetky tri s lesbickými chúťkami/
23:00 - massage a Jacuzzi, chutna pizza a vychladené pivko
23:30 - oral
23:45 - do postele /sam/
23:50 - 22 sekund dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustit izbu
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí :DD:D

:D :D :D ten koniec ma znicil :)