Vtipy - sranda musí být

Muž mal už po krk komandovania od manželky, tak si kupil knihu ako budovať
sebavedomie. Ked ju celú prečítal, vrazil do dverí, pristúpil k manželke, ukáže na
ňu prstom a hovorí:
Odteraz, chcem, aby si vedela, že JA som pán v tomto dome a MOJE slovo
je zákon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a keď ho zjem,
očakávam bohatý dezert. Po večeri mi pripravíš kúpeľ, aby som si mohol
oddýchnuť. A po kúpeli, hádaj, kto ma oblečie a účese ?Asi niekto z
pohrebného ústavu,' povedala žena ;-DDDD

Válím se po zemi :D

Policajti vidí, jak sedlák dojí krávu, která přitom pije
z vědra vodu.
Tak ji koupí a říkají si, jaký je to prima kauf, pije vodu,dojí mléko.
Zavedou ji k rybníku, jeden ji strká hlavu do vody a druhej dojí.
Jenže krávu to dusí, tak posere toho, co dojí.
A ten na druhého volá: "Dej jí hlavu vejš, nasává bahno!!!

Pan učitel kráčí kolem prvňáčků a jednoho z nich se ptá:
"Ty už chodíš do školy?"
"Ano, každý den," odpoví prvňáček.
"A kolik ti je?"
"Šest."
"No vidíš, mě je padesát a chodím do školy taky každý den. Hádej kdo jsem?"
"Pěknej vůl.

hlava pred kinom. 1 policajt sa pyta 2, kino s akym i/y? Neviem, kopni ju pred bufet

Ona: Miláčik, rastie mi bruško... môže to byť, že som tehotná :)
On: Ja dokonca viem, kto je otcom ;)
Ona: Kto? :*
On: McDonald. :D :D

"Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

Děti ve škole měly říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že tatínek se se sousedm pohádal a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní a z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá.
Mařenka na to, že, když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče.
Do třetice Pepíček: " Narodilo se nám miminko, včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu a z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá !"

ON: Jsi tak pěkná, atraktivní a roztomilá.
ONA: Říkáš to jen proto, aby si mě dostal do postele!
ON: A dokonce i chytrá!

Dilema ženatého muže:
Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu dívat?

Barmanka: "aá, nazdar Milane!""Ticho, jsem tu s manželkou.""Milane , tequilu jako vždycky?""Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou." Na pódiu je striptýz, striptérka odhodí všechno, a najednou zvolá.. "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" A celá restaurace křičí: "Miláááán! ", manželka naskočí do taxíku,on za ní, a ona nadáva: "Myslela jsem si, že jsi normální, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká:"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu si tady ješte nemňel "

Po vyšetření praví lékař pacientovi: "Tak, milý pane, máte cukrovku."
"A jak se to pozná?"
"No, máte v moči cukr."
"A v semenu také?"
"Také trochu. Proč?"
"Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
-Ojojoj, ako toto vysvetlím žene.
... Pred dverami ho napadne, poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
-No poďme vy ku*vy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!!!

Retarďák :D

Poijde Jezis do hospody a sedne si ke stolu stamgastu. ,,Tam si nesedejte, az prijdou vyhodi Vas'', povida Jezisovi hospodsky. Za chvili prijde slepy, hluchy a cikan a sednou si k Jezisovi. Jezis po chvilce povida: ,,Zato, ze jste mi tady nechali sedit, pomuzu vam.'' Sahne na slepeho, ktery vykrikne: ,,Ja vidim''. Pote sahne na hlucheho, ktery z radosti vykrikne : ,,Ja slysim''. Jezis se otoci k cikanovi a ten mu povida. ,,Na me nesahej ty vole, ja mam invalidni duchod''.

Mazec:

K prostitutce přijde hloupý chlapec a povídá jí:
"Uletěl mi papoušek."
"A co?" Odsekne mu prostitutka.
"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky...

Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se: "Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtěl vidět na co ste zvyklá vy!"

Vydal jsem se na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.Paní u okénka mi řekla,že to nejde,že psi nemůžou dávky dostat.Tak jsem jí vysvětlil,že můj pes je černej,nezaměstnanej,línej,neumí česky.Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování,má plno potomků po celé vesnici.Navíc neplatí daně,na záchod chodí do parku,obtěžuje cizí lidi a žebrá.Krade jídlo a netuší,kdo byl jeho otec.Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze. :DDD

Říká dívka svému chlapci " Přijď dneska v pět večer k nám, nikdo nebude doma." Chlapec přišel a nikdo nebyl doma :-D

Povídá manželka svému muži krátce potom, co zavedli nový silniční zákon:
"Miláčku, můžu řídit, když běží teď ta nová soutěž o body."

znáte Achmed mrtví terorista?? jeslty ne mrkněte na to a zaručuju že se pobavíte já to miluju hned mám lepší naladu když to vidím.
http://www.youtube.com/watch?v=rzalTisaDks&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=bEau9vOX2aQ&feature=related

fakt jsem se zasmál pěkný videjko sice starší ale dobrý
http://www.youtube.com/watch?v=V-g_-QRfvbc&feature=related

Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka. Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný...

Vejde matka do pokoje svojí dcery. Pokoj je prázdný a na posteli lezí obálka. Obávaje se nejhorsího, otevírá matka dopis a cte následující: "Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z domova se svým novým prítelem. Nasla jsem u nej opr...avdovou lásku, mela bys ho videt, je tak moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s jeho obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul ríká, ze si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít jeste mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana je vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby nemuseli tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat, ze veda konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo dobre, on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a umím uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit, aby si poznala tvoje vnoucátka. Tvoje milovaná dcera P.S. Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct , ze jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku. Mám te ráda

"Starou přejelo auto, když šla do města pro brambory."
"To je hrozný. Co budeš dělat?!"
"Já nevím. Asi rejži."

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím dítětem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, klid Alberte. Klid a žádné scény. Uklidni se Alberte." Nachomýtne se k tomu pedagogická odbornice: "To je dobré, že se synem mluvíte tak laskavě. A ty Alberte tatínka nezlob" Otec: "Paní, mýlíte se, syn je Tomáš, já jsem Albert."

"Nebyl sem zas tak opilý!"Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlý ve skříni a křičel"To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilý jsem nebyl."-"Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na moje auto"Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěném bazéně s tím, že hledáš Nema..."