Napsal uživatel marcello350 dne Ne, 05/02/2012 - 10:57.
Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
"Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak."
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked tu sa vo firme zastavi minister Zahranicnych veci a hned:
"Nazdar Tono, co ty tu?"
Tak riaditel si povie: "Tono asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny."
Po tyzdni ho riaditel zoberie na obed. Pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned:
"Nazdar Tono! No jak se mas? Dlouho sem te nevidel."
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, namestie Sv.Petra narvane, papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
"Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna."
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: "Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel:
"No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza. Ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel taky krpaty japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, "kto je ten typek v bielom vedla Tona?"
Napsal uživatel Pedro22 dne Ne, 05/02/2012 - 00:16.
Kamionista ide s kamionom plne naloženym sliepkami a ma so sebou papagaja.na krajnici stopuje zena zastavi jej a kamionista jej hovori zoberiem te ked budeme mat sex,zena odmietla kamionista ide dalej a papagaj celu cestu ,,nedala jebat pojde pešo,nedala jebat pojde pešo!!! ak neprestanes hodim ta dozadu hovori mu kaminista a papagaj stale nedala jebat pojde peso,nedala jebat pojde peso.chlapik šmarí papagaja dozadu a ma pokoj. Pride na miesto kde ma vykladku otvori dvere a sliepky nikde, papagaj hovori : ,,Nedali jebať isli peso, nedali jebat isli peso" :D
Napsal uživatel Petriiiik dne Pá, 27/01/2012 - 09:07.
Na pánské toaletě stojí u pisoáru tři pánové.První pán dokončí své dílo a jde si umýt ruce.Na osušení rukou použije papírové utěrky-spotřebuje jich asi deset,dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká:My z Phillipsu jsme vedeni k tomu,abychom všechno dělali extrémně dokonale.Druhý pán taky dokončil své dílo,umyje si ruce ale utře si je pouze jednou papírovou utěrkou,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.Otočí se a říká:My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom vše dělali nejen extrémně dokonale,ale i efektivně.Třetí taky skončí své dílko a odchází.Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:My chlapi z Ostravy pičo,my si nechčijeme na ruky.
Napsal uživatel Zabiak dne St, 25/01/2012 - 18:45.
Polopatické vysvětlení současné ekonomické krize
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu.
Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil.
Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření.
Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech.
Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus.
A protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil.
Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.“ 7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.
8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.
Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven,
stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako
jsem já,nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté
pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak
to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.Já tam byl pěšky.
Napsal uživatel Zabiak dne Po, 23/01/2012 - 14:27.
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
Napsal uživatel Petriiiik dne Ne, 22/01/2012 - 12:42.
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil
dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím,
že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
'Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
'Ta kráva pitomáse schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.
Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se.
Odtáhnul jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Napsal uživatel Pedro22 dne Čt, 19/01/2012 - 19:15.
Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen:
- To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas:
- To sem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
- Tak to jsem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
- Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?
- NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!
Napsal uživatel Zabiak dne St, 18/01/2012 - 17:16.
Nebuďte lhostejný, sdílejte:
Zebo je pětiletý Nigerijec,
který má jen jednu nohu,
jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu
k deset kilometrů vzdálené studni
na starém bicyklu, který má křivá kola,
nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč,
pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel
Napsal uživatel Zabiak dne St, 11/01/2012 - 16:07.
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr
a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa
houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí,
aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr
a rozbili mu držku.
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rana furt něco žereš, večer uvidíš tak leda velkou piču a né zlaté prase!"
Manžel se zasměje a řiká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím." :D
Jde malý trpaslíček, a přijde do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Maďaři na to: „Tady nic neukradneš, jdi do Polska.”
Přijde do Polska a spustí: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno.”
Tak jde trpaslíček do Čech a povídá: „Já jsem malý trpaslíček... Kurva, kde mám kyblíček?!” :D :D :D :D
Napsal uživatel marcello350 dne St, 21/12/2011 - 00:21.
SLOVNIK CUDZICH SLOV:
definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
Napsal uživatel marcello350 dne So, 17/12/2011 - 20:55.
vzdy sa pri tomto zasmejem :P
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
+5 °C Rusi pestujú kvietky
+2 °C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa..
Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, do kterého napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si zápis přečtou, zjednají nápravu a pak napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší zápisy zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živí brouci.
Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.
Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Napsal uživatel radegast dne Čt, 15/12/2011 - 19:43.
Má to pokračování, rsp. takto to začíná:
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Napsal uživatel marcello350 dne Ne, 11/12/2011 - 11:37.
Kazdy ste uz čitali o nom.. resp. poculi vtip ..tu je par kuskov :P
1. Boh chcel stvoriť Zem. Chuck Norris povedal: "Môžeš.“
2. Ježiš vie chodiť po vode. Chuck Norris vie plávať po zemi.
3. Bol prekonaný rýchlostný rekord automobilov. Neznámy slovenský dôchodca nemohol naštartovať svoju škodovku a požiadal Chucka Norrisa, aby ho roztlačil.
4. Čo prešlo hlavou obetí Chucka Norrisa predtým, ako zomreli? Jeho topánka.
5. Čo si povie Chuck Norris zakaždým, keď sa pozrie do zrkadla? "Sakra. Takto chcem vyzerať."
6. Chuck Norris prestrihol káble od wifi.
7. Chuck Norris zabehne dvanásťminútovku za 6 minút.
8. Futbalový tím Chucka Norrisa vyhral dvakrát za jeden zápas.
9. Google nevyhľadá Chucka Norrisa, pretože vie, že ty ho nenájdeš, ale Chuck si ťa nájde.
10. Len Chuck Norris dokáže zodvihnúť zmeškaný hovor.
11. Hlavným exportným tovarom Chucka Norrisa je bolesť.
12. Chuck Norris dokáže vyhrať hru kameň, papier, nožnice aj proti zrkadlu.
13. Keď Edison vynašiel telefón zistil, že už má tri neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
14. Chuck Norris zostrelil Boeing 747 vo výške 12 000 metrov vzduchovkou, bez diaboliek a z podzemnej garáže.
15. Chuck Norris bol raz v súboji s nožom. Nôž prehral.
16. Chuck Norris bol hlavným vyjednávačom FBI. Jeho práca spočívala v tom, že zavolal telefónom kriminálnikovi a povedal: "Tu je Chuck Norris!"
17. Chuck Norris bol vyslaný, aby našu kapituláciu odovzdal nepriateľovi. Vojnu sme vyhrali do troch hodín!
18. Chuck Norris utopil rybu.
19. Chuck Norris robí kľuky bez pomoci rúk.
20. Chuck Norris prišiel na koniec kruhového objazdu.
21. Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme však neboli.
22. Chuck Norris dokáže pichnúť osu. Jej vlastným žihadlom.
23. Chuck Norris dokáže dať šach-mat aj dáme.
24. Chuck Norris dokáže hranou ruky rezať diamanty.
25. Chuck Norris dokáže chľastať v nonstop bare do zatváracej hodiny. A to bez známky únavy!
26. Chuck Norris dokáže predbehnúť svoj vlastný tieň. Aj v tme.
27. Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy a stávky bez toho, aby vlastnil jedného koňa.
28. Chuck Norris dokáže vypiť pivo aj s pohárom.
29. Chuck Norris dokáže zneškodniť akúkoľvek bombu. Aj po výbuchu!
30. Chuck Norris dostal vodičský preukaz vo veku 16... sekúnd.
31. Chuck Norris hrál ruskú ruletu plne nabitou zbraňou a vyhral.
32. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Ale nie svojej vlastnej.
33. Chuck Norris dokáže tresknúť otáčacími dverami.
34. Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
35. Keď vás Chuck Norris šťuchne na facebooku, tak vám zlomí obe ruky.
36. Chuck Norris je taký silný, že porazí v boji aj sám seba.
37. Chuck Norris vidí hudbu.
38. Chuck Norris raz nakopol Brucea Leeho a prelomil ho na polovicu. výsledkom sú Jackie Chan a Jet Li.
39. Chuck Norris raz prebodol muža Eiffelovou vežou.
40. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. Sám bol atentátnikom.
41. Chuck Norris raz prišiel o hlavu. Liečil sa z toho tri dni.
42. Chuck Norris raz zjedol celú škatuľku liekov na spanie. Spôsobili, že žmurkol.
43. Chuck Norris ti odtrhne hlavu a hodí ti ju do ksichtu.
44. Chuck Norris spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
45. Chuck Norris kope hroby podpätkom.
46. Chuck Norris má krvnú skupinu AK-47.
47. Chuck Norris má letné sídlo na slnku.
48. Chuck Norris musel prestať prať svoju bielizeň v oceáne. Cunami zabíjalo ľudí.
49. Chuck Norris triedi špinavú bielizeň na tri kôpky: biela, farebná a krvavá.
50. Chuck Norris využíva dabléra na scény, v ktorých plače.
51. Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
52. Kto inému jamu kope, je u Chucka Norrisa na brigáde.
53. Chuck Norris vypil vodu z vodovodu. Na ex.
54. Chuck Norris nechal zmiznúť Davida Copperfielda.
55. Chuck Norris nechodí do kostola, Chuck Norris si verí!
56. Chuck Norris nemá mozog. Načo by mu bol?
57. Chuck Norris nemusí jesť. Jedlo musí Chuck Norrisovať.
58. Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhoduje, aký je čas.
59. Chuck Norris neplatí dane. Daňový úrad platí jemu!
60. Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavenú magmu.
61. Chuck Norris nespí. On čaká.
62. Chuck Norris nevidí mŕtvych ľudí. On ich vyrába.
63. Kto sa smeje naposledy...tomu povedal vtip Chuck Norris.
64. Chuck Norris obišiel zemeguľu. Na rotopede.
65. Chuck Norris porazil slnko v súťaži žiarivosti.
66. Chuck Norris postavil svojej matke dom. Aby ho mala kde porodiť.
67. Chuck Norris dokáže zvoliť všetkých poslancov OKS na jednom hlasovacom lístku.
68. Chuck Norris používa živú kobru ako prezervatív.
69. Chuck Norris prišiel o panictvo skôr ako jeho otec.
70. Chuck Norris sa doma nepozerá na televízor. Televízor sa pozerá naňho.
71. Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.
72. Chuck Norris sa už trikrát úspešne pokúsil o samovraždu.
73. Chuck Norris sa vidí v zrkadle aj so zatvorenými očami.
74. Chuck Norris si čistí zuby ostnatým drôtom.
75. Chuck Norris si raz vytrhol chlp z briadky a prebodol ním trom mužom srdce.
76. Chuck Norris si dokáže obliznúť lakeť. Vlastne si dokáže oblízať oba lakte naraz.
77. Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac a dostal ho!
78. Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
79. Chuck Norris ťa môže udrieť tak silno, že ešte tvoje deti bude bolieť hlava.
80. Chuck Norris vie urobiť kop z otočky rýchlejšie, ako je rýchlosť svetla. To znamená, že keď zapneš svetlo, budeš mŕtvy skôr, ako zasvieti žiarovka.
81. Chuck Norris vie deliť nulou.
82. Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
83. Chuck Norris vie niekoho postreliť a zároveň ho zasiahnuť kopom z otočky do tváre skôr, ako ho zasiahne guľka.
84. Chuck Norris vie rozbíjať atómy kopom z otočky.
85. Chuck Norris vie zabíjať pohľadom. Aj z obrázka.
86. Chuck Norris dal zovrieť vodu v kanvici, ktorú predtým niekto omylom vytiahol zo zásuvky.
87. Chuck Norris vylezie na lano iba jednou rukou.
88. Chuck Norris vynašiel cele farebné spektrum okrem ružovej farby. Tú vynašiel Tom Cruise.
89. Chuck Norris vynašiel cisársky rez, keď sa svojej matke prekopal z maternice.
90. Chuck Norris zabil Mŕtve more.
91. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
92. Chucka Norrisa nechápe nikto. Zato kop z otočky chápe každý.
93. Kop Chucka Norrisa z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
94. Chucka Norrisa raz pohrýzla kobra kráľovská, po šiestich hodinách ukrutných bolestí zomrela.
95. Keď Chuck Norris omdlie po strele z guľometu priamo do mozgu, máte istotu, že to nie je Chuck Norris.
96. Ako dlho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacieho prístroja? Presne tak dlho, ako potrebuje.
97. Chuck Norris vie z orechov urobiť makovník.
98. Chuck Norris vie zamknúť zásuvku a potom do nej hodiť kľúče.
99. Chuck Norris ťa dokáže kopnúť rukou.
100. Raz pani učiteľka Chuckovi Norrisovi povedala, že nevie... Chuck Norris ju naučil!
Já jsem zase slyšela, že jednou někdo viděl Chucka, jak udělal svůj kop z otočky 3x za sebou...a tehdy vymysleli vrtulník.
Jo a že slzy chucka dokážou léčit rakovinu...jen škoda že nebrečí
chlap na akci sbali zenskou a po par panacich jdou k nemu domu. kdyz na to vlezou, zenska zjisti, ze to dostala, ale libi se ji to, tak si rekne ze to dodela a rano nepozorovane utece. vsechno probehne na vybornou, rano se chlap vzbudi, zenska nikde a cela postel od krve. "do prdele, ja ji snad zabil" pomysli si a jde zkontrolovat byt. kuchyn, noze ok, "fajn, nezarizl jsem ji". jde do loznice, zkontroluje revolver v supliku, vsechny naboje v komore, "takze jsem ji ani nezastrelil". jde do koupelny, kouka do vany, cista, dobry. koukne do zrcadla, zjisti ze ma cely oblicej od krve a vydesi se "ty vole, ja ji sezral!"
![[800-600].P33334.jpg](/sites/default/files/%5B800-600%5D.P33334.jpg "[800-600].P33334.jpg")
(Žádný předmět)
Petriiiikova 1,9 TDi
Riaditel istej firmy hlada
Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu:
"Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak."
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked tu sa vo firme zastavi minister Zahranicnych veci a hned:
"Nazdar Tono, co ty tu?"
Tak riaditel si povie: "Tono asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny."
Po tyzdni ho riaditel zoberie na obed. Pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned:
"Nazdar Tono! No jak se mas? Dlouho sem te nevidel."
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, namestie Sv.Petra narvane, papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi:
"Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna."
Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: "Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel:
"No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza. Ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel taky krpaty japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, "kto je ten typek v bielom vedla Tona?"
Kamionista ide s kamionom
Kamionista ide s kamionom plne naloženym sliepkami a ma so sebou papagaja.na krajnici stopuje zena zastavi jej a kamionista jej hovori zoberiem te ked budeme mat sex,zena odmietla kamionista ide dalej a papagaj celu cestu ,,nedala jebat pojde pešo,nedala jebat pojde pešo!!! ak neprestanes hodim ta dozadu hovori mu kaminista a papagaj stale nedala jebat pojde peso,nedala jebat pojde peso.chlapik šmarí papagaja dozadu a ma pokoj. Pride na miesto kde ma vykladku otvori dvere a sliepky nikde, papagaj hovori : ,,Nedali jebať isli peso, nedali jebat isli peso" :D
Inzerát: Čtyři bezdomovci
Inzerát: Čtyři bezdomovci hledají domovníka.
Bubu 66kw :)
Muži mají talent:
Muži mají talent:
Octavia Combi 1,9TDi.
Jedním slovem: BOMBA!!
Jedním slovem: BOMBA!!
Černá Octavia Kombi, 1.9 TDI, 81 kW, RIDER, MR04
Já říkám ANO!
Já říkám ANO!
Octavia Combi 1,9TDi.
Do Prčic, nejde mi to
Do Prčic, nejde mi to potvrdit. Jsem pro ANO!!!!!
ty krávo a já klikám na NE,
ty krávo a já klikám na NE, protože jsem si myslel že něco mažu :-D o to větší sranda - kapke hňup :-D
LOL :-D:-D :-D
LOL :-D:-D :-D
Na pánské toaletě stojí u
Na pánské toaletě stojí u pisoáru tři pánové.První pán dokončí své dílo a jde si umýt ruce.Na osušení rukou použije papírové utěrky-spotřebuje jich asi deset,dokud z rukou neutře každou kapičku vody.Otočí se k ostatním a říká:My z Phillipsu jsme vedeni k tomu,abychom všechno dělali extrémně dokonale.Druhý pán taky dokončil své dílo,umyje si ruce ale utře si je pouze jednou papírovou utěrkou,využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy.Otočí se a říká:My ze Siemensu jsme vedeni k tomu,abychom vše dělali nejen extrémně dokonale,ale i efektivně.Třetí taky skončí své dílko a odchází.Cestou ke dveřím přes rameno prohodí:My chlapi z Ostravy pičo,my si nechčijeme na ruky.
Petriiiikova 1,9 TDi
Krutý
Krutý
Octavia Combi 1,9TDi.
.... aneb: Kdo si myje ptáka,
.... aneb: Kdo si myje ptáka, nemusí si mýt ruce.
Černá Octavia Kombi, 1.9 TDI, 81 kW, RIDER, MR04
Polopatické vysvětlení
Polopatické vysvětlení současné ekonomické krize
1. Kdysi v Indii do jedné vesnice přijel muž a oznámil vesničanům, že vykupuje opice a za každou dá 3 dolary.
2. Vesničané věděli, že v okolí je mnoho opic, a tak přestali hospodařit na své půdě a všichni šli chytat opice.
3. Muž opravdu koupil stovky opic za dohodnutou cenu.
Ale počet opic v přírodě se drasticky snížil.
Tím vesničané polevili v úsilí a vrátili se k farmaření.
Na to muž zareagoval oznámením, že bude vykupovat opice po 7 dolarech.
Toto znovu vyburcovalo vesničany a ti opět začali chytat opice.
4. Ale počty opic se zase snížily a lidé se vrátili na své farmy.
Muž zvýšil nabídku na 10 dolarů, bylo však již velmi těžké chytit nějakou opici.
5. Muž tedy oznámil, že bude kupovat opice za 50 dolarů za kus.
A protože musí na čas odjet do města, bude ho zastupovat jeho asistent, který bude jeho jménem opice vykupovat.
6. Jakmile muž odjel, asistent svolal vesničany a řekl: "Podívejte se, v těchto klecích je 5 tisíc opic, které muž od vás koupil.
Každá má teď cenu 50 dolarů. Já vám je prodám za 30 dolarů a až se šéf vrátí z města, vy mu je můžete prodat po 50 dolarech.“ 7. Vesničané dali dohromady všechny úspory a opice koupili.
8. Od té doby už nikdy neviděli šéfa ani jeho asistenta. Pouze opic bylo všude okolo jako na začátku.
Vítejte na Wall Streetu!
Octavia Combi 1,9TDi.
Dnes ráno jsem byl v trafice.
Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven,
stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako
jsem já,nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté
pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak
to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.Já tam byl pěšky.
:DDDDDDDD
:DDDDDDDD
Octavia Combi 1,9TDi.
Redaktor New York Times se
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost kretén, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
Octavia Combi 1,9TDi.
Byli jsme oblečeni a
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou párty.
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu. Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu,
protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku.
Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil
dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku, nechtěla, aby taxikář věděl, že
dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři, že se hned vrátím,
že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce.
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky.
'Lituji, že mi to trvalo tak dlouho,' řekl jsem když jsme se rozjížděli.
'Ta kráva pitomáse schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven! Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem.
Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se.
Odtáhnul jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek!
Doufám, že se zase nevysere do zeleninového záhonu!'
Ticho v taxíku bylo ohlušující.
Petriiiikova 1,9 TDi
Policajt vyhrál vyhlídkový
Policajt vyhrál vyhlídkový let.
Pilot se chtěl pořádně ukázat, tak přeletí těsně okolo komína.
Policajt jen:
- To sem čekal.
Pilot znervózněl a proletí tunelem. Policajt zas:
- To sem čekal.
To už se pilot nasral a začal s akrobacií.
Když chvíli letěli dolů hlavou, tak najednou policajt:
- Tak to jsem nečekal!!!
Pilota to uklidnilo, tak přistali a ptá se policajta:
- Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste skoro všechno čekal?
- NEE! To jak jsme letěli okolo komína, sem čekal, že se pochčiju.
Že se poseru přes ten tunel, to sem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem fakt nečekal!
tak to mne zabije
tak to mne zabije
Nebuďte lhostejný,
Nebuďte lhostejný, sdílejte:
Zebo je pětiletý Nigerijec,
který má jen jednu nohu,
jednu ruku a jedno oko.
Každý den musí jezdit pro vodu
k deset kilometrů vzdálené studni
na starém bicyklu, který má křivá kola,
nefunkční brzdy a jen jeden pedál.
Pokud přispějete částkou 50 Kč,
pošleme vám videonahrávku, je to fakt prdel
Octavia Combi 1,9TDi.
surové
surové
Včera na tiskové konferenci
Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr
a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález:
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa
houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí,
aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr
a rozbili mu držku.
Octavia Combi 1,9TDi.
Je teprv leden, ale my již
Je teprv leden, ale my již víme co bude hit léta:
Zastřelte mě :D
Octavia Combi 1,9TDi.
Nejdřív zastřelte mě
Nejdřív zastřelte mě :D
https://www.youtube.com/watch?v=MEdc3BxjMXQ
Do Národnej banky Slovensko
Do Národnej banky Slovensko nabúralo rogalo.
Pani to pozorovala a vraví: "Aký štát, taký terorista."
Sledujte náš Silvestrovský
Sledujte náš Silvestrovský speciál:
http://www.skodaoctavia.cz/magazin/silvestrovsky-special
Octavia Combi 1,9TDi.
Dvě spořádaně žijící ženy si
Dvě spořádaně žijící ženy
si vyrazí na dámskou jízdu
a nějak nechtěně se ožerou jak dogy.
Vrací se domů,
a když prochází okolo hřbitova,
přepadne je naléhavá potřeba.
Zapadnou tedy mezi hroby,
ale ani jedna nemá nic na utření.
První si tedy stáhne kalhotky,
utře se s nimi a zahodí je.
Druhá má drahé luxusní prádlo,
které nechce obětovat.
Všimne si ale věnce na hrobu,
u něhož dřepí.
Použije tedy stuhu na něm...
Ráno si jejich manželé volají
a stěžují si, jak jejich jindy spořádané
a slušné ženušky chrápou v posteli.
Jeden z nich pak ještě podotkne:
"Ty, ale začínám tušit to nejhorší ...
Moje došla bez kalhotek.."
A ten druhý na to:
"Hmmm, to nic není.
Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku,
na které stálo
„NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME.
HASIČSKÝ SBOR KUNRATICE..."
Během návštěvy v blázinci se
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Vánoční koleda .D
Vánoční koleda .D
Octavia Combi 1,9TDi.
Na Štědrý den ženská nadává
Na Štědrý den ženská nadává manželovi: "Od rana furt něco žereš, večer uvidíš tak leda velkou piču a né zlaté prase!"
Manžel se zasměje a řiká: "Nene, já nemusím, já už ji vidím." :D
Jo,tak ten je dobrej :-)
Jo,tak ten je dobrej :-)
Jde malý trpaslíček, a přijde
Jde malý trpaslíček, a přijde do Maďarska a říká: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Maďaři na to: „Tady nic neukradneš, jdi do Polska.”
Přijde do Polska a spustí: „Já jsem malý trpaslíček, nesu si s sebou malý kyblíček a přišel jsem k vám krást.”
Poláci říkají: „Tady nic neukradneš, jdi do Čech, tam se krade furt a všechno.”
Tak jde trpaslíček do Čech a povídá: „Já jsem malý trpaslíček... Kurva, kde mám kyblíček?!” :D :D :D :D
http://www.facebook.com/photo
http://www.facebook.com/photo.php?fbid=10150229714199422&set=a.423406599...
SLOVNIK CUDZICH
SLOVNIK CUDZICH SLOV:
definovať - zbavovať sa Fínov
termofor - vtip o homosexuálovi
pankhart - anglický názov pre tvrdý punk
dogmatik - pes vycvičený na matematické úlohy
fašírka - príslušníčka írskej fašistickej organizácie
poľovačky - vrecká polovičnej veľkosti
snehurka - zmrazená jaternica
demisia - pozdrav Maďara Demi Moorovej
analyzátor - nechutne servilný človek
ananás - zborový výkrik dievčat hladných po sexe
vendety - výkrik záhoráckej mamy vyháňajúcej deti na dvor
virgule - povel obsluhe výrivky v kúpeľoch
papuča - pozdrav manželke pri odchode
matrika - po záhorácky "mat hovorí"
doktrína - poľný záchod pre vojenských doktorov
kongeniálny - úžasne nadaný kôň
drbol - doktor, ktorému odňali titul
Snehulienka - dievčina fajčiaca aj v najväčších mrazoch
Philips - upozornenie Filipa aby bol ticho
stehno - prosba Angličana aby ho nezašívali
semester - navigácia Estery na určíté miesto
štipendista - zubár, ktorý rád štípe pacientov
To mi připomnělo
To mi připomnělo tohle:
http://www.youtube.com/watch?v=DdrxTk25zRk
vzdy sa pri tomto zasmejem
vzdy sa pri tomto zasmejem :P
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
+5 °C Rusi pestujú kvietky
+2 °C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa..
Kniha závad Po každém letu
Kniha závad
Po každém letu vyplňují piloti formulář, do kterého napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si zápis přečtou, zjednají nápravu a pak napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší zápisy zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.
Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Problém: Mrtví brouci na předním skle.
Mechanik: Byli objednáni živí brouci.
Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.
Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik: Proto tam také jsou.
Problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: Podezření je správné.
Problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.
Problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: Byla namontována kočka.
Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky, jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
Má to pokračování, rsp. takto
Má to pokračování, rsp. takto to začíná:
Jedná se o vytříděné reálné záznamy korespondence z běžného letového provozu z celého světa.
Věž: "Abychom zabránili hluku, uhněte prosím 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: " V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň!"
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a točte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu: "Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje ..."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na stojánce 2 a čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady vůbec nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!"
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano".
Věž: "Ano co?"
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
zde:
http://www.atmonline.cz/archiv/rozhovory.htm
Černá Octavia Kombi, 1.9 TDI, 81 kW, RIDER, MR04
Nie radšej kulku:-)
Nie radšej kulku:-)
Octavia Combi 1,9TDi.
Co tam bylo za obrázek
Co tam bylo za obrázek původně?
Origo: Jinak taky asi raději
Origo:
Jinak taky asi raději poprosim o kulku :D
Víte proč Rytmus chodí s
Víte proč Rytmus chodí s Darou Rolins? Protože zabila :-D
Octavia Combi 1,9TDi.
Protože mne nějaký
Protože mne nějaký Řitmus,nebo Shitmus nezajímá,tak ten vtip nechápu.Tak se jmenuje jeho nějaká ,,písnička" ?
Tak to jsme na tom stejně :-)
Tak to jsme na tom stejně :-)
Když jsme u Rytmuse :D
Když jsme u Rytmuse :D
Potká Rytmus cigána jak nese
Potká Rytmus cigána jak nese televizi a říká mu:"Tys zabil." Cigán mu odpoví: "Tys nezamknul"
Kazdy ste uz čitali o nom..
Kazdy ste uz čitali o nom.. resp. poculi vtip ..tu je par kuskov :P
1. Boh chcel stvoriť Zem. Chuck Norris povedal: "Môžeš.“
2. Ježiš vie chodiť po vode. Chuck Norris vie plávať po zemi.
3. Bol prekonaný rýchlostný rekord automobilov. Neznámy slovenský dôchodca nemohol naštartovať svoju škodovku a požiadal Chucka Norrisa, aby ho roztlačil.
4. Čo prešlo hlavou obetí Chucka Norrisa predtým, ako zomreli? Jeho topánka.
5. Čo si povie Chuck Norris zakaždým, keď sa pozrie do zrkadla? "Sakra. Takto chcem vyzerať."
6. Chuck Norris prestrihol káble od wifi.
7. Chuck Norris zabehne dvanásťminútovku za 6 minút.
8. Futbalový tím Chucka Norrisa vyhral dvakrát za jeden zápas.
9. Google nevyhľadá Chucka Norrisa, pretože vie, že ty ho nenájdeš, ale Chuck si ťa nájde.
10. Len Chuck Norris dokáže zodvihnúť zmeškaný hovor.
11. Hlavným exportným tovarom Chucka Norrisa je bolesť.
12. Chuck Norris dokáže vyhrať hru kameň, papier, nožnice aj proti zrkadlu.
13. Keď Edison vynašiel telefón zistil, že už má tri neprijaté hovory od Chucka Norrisa.
14. Chuck Norris zostrelil Boeing 747 vo výške 12 000 metrov vzduchovkou, bez diaboliek a z podzemnej garáže.
15. Chuck Norris bol raz v súboji s nožom. Nôž prehral.
16. Chuck Norris bol hlavným vyjednávačom FBI. Jeho práca spočívala v tom, že zavolal telefónom kriminálnikovi a povedal: "Tu je Chuck Norris!"
17. Chuck Norris bol vyslaný, aby našu kapituláciu odovzdal nepriateľovi. Vojnu sme vyhrali do troch hodín!
18. Chuck Norris utopil rybu.
19. Chuck Norris robí kľuky bez pomoci rúk.
20. Chuck Norris prišiel na koniec kruhového objazdu.
21. Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme však neboli.
22. Chuck Norris dokáže pichnúť osu. Jej vlastným žihadlom.
23. Chuck Norris dokáže dať šach-mat aj dáme.
24. Chuck Norris dokáže hranou ruky rezať diamanty.
25. Chuck Norris dokáže chľastať v nonstop bare do zatváracej hodiny. A to bez známky únavy!
26. Chuck Norris dokáže predbehnúť svoj vlastný tieň. Aj v tme.
27. Chuck Norris dokáže vyhrať hru Dostihy a stávky bez toho, aby vlastnil jedného koňa.
28. Chuck Norris dokáže vypiť pivo aj s pohárom.
29. Chuck Norris dokáže zneškodniť akúkoľvek bombu. Aj po výbuchu!
30. Chuck Norris dostal vodičský preukaz vo veku 16... sekúnd.
31. Chuck Norris hrál ruskú ruletu plne nabitou zbraňou a vyhral.
32. Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Ale nie svojej vlastnej.
33. Chuck Norris dokáže tresknúť otáčacími dverami.
34. Chuck Norris je schopný fotosyntézy.
35. Keď vás Chuck Norris šťuchne na facebooku, tak vám zlomí obe ruky.
36. Chuck Norris je taký silný, že porazí v boji aj sám seba.
37. Chuck Norris vidí hudbu.
38. Chuck Norris raz nakopol Brucea Leeho a prelomil ho na polovicu. výsledkom sú Jackie Chan a Jet Li.
39. Chuck Norris raz prebodol muža Eiffelovou vežou.
40. Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. Sám bol atentátnikom.
41. Chuck Norris raz prišiel o hlavu. Liečil sa z toho tri dni.
42. Chuck Norris raz zjedol celú škatuľku liekov na spanie. Spôsobili, že žmurkol.
43. Chuck Norris ti odtrhne hlavu a hodí ti ju do ksichtu.
44. Chuck Norris spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.
45. Chuck Norris kope hroby podpätkom.
46. Chuck Norris má krvnú skupinu AK-47.
47. Chuck Norris má letné sídlo na slnku.
48. Chuck Norris musel prestať prať svoju bielizeň v oceáne. Cunami zabíjalo ľudí.
49. Chuck Norris triedi špinavú bielizeň na tri kôpky: biela, farebná a krvavá.
50. Chuck Norris využíva dabléra na scény, v ktorých plače.
51. Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
52. Kto inému jamu kope, je u Chucka Norrisa na brigáde.
53. Chuck Norris vypil vodu z vodovodu. Na ex.
54. Chuck Norris nechal zmiznúť Davida Copperfielda.
55. Chuck Norris nechodí do kostola, Chuck Norris si verí!
56. Chuck Norris nemá mozog. Načo by mu bol?
57. Chuck Norris nemusí jesť. Jedlo musí Chuck Norrisovať.
58. Chuck Norris nenosí hodinky. On rozhoduje, aký je čas.
59. Chuck Norris neplatí dane. Daňový úrad platí jemu!
60. Chuck Norris nepoužívá vodu po holení, ale roztavenú magmu.
61. Chuck Norris nespí. On čaká.
62. Chuck Norris nevidí mŕtvych ľudí. On ich vyrába.
63. Kto sa smeje naposledy...tomu povedal vtip Chuck Norris.
64. Chuck Norris obišiel zemeguľu. Na rotopede.
65. Chuck Norris porazil slnko v súťaži žiarivosti.
66. Chuck Norris postavil svojej matke dom. Aby ho mala kde porodiť.
67. Chuck Norris dokáže zvoliť všetkých poslancov OKS na jednom hlasovacom lístku.
68. Chuck Norris používa živú kobru ako prezervatív.
69. Chuck Norris prišiel o panictvo skôr ako jeho otec.
70. Chuck Norris sa doma nepozerá na televízor. Televízor sa pozerá naňho.
71. Chuck Norris vie koktať v posunkovej reči.
72. Chuck Norris sa už trikrát úspešne pokúsil o samovraždu.
73. Chuck Norris sa vidí v zrkadle aj so zatvorenými očami.
74. Chuck Norris si čistí zuby ostnatým drôtom.
75. Chuck Norris si raz vytrhol chlp z briadky a prebodol ním trom mužom srdce.
76. Chuck Norris si dokáže obliznúť lakeť. Vlastne si dokáže oblízať oba lakte naraz.
77. Chuck Norris si v KFC objednal Big Mac a dostal ho!
78. Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
79. Chuck Norris ťa môže udrieť tak silno, že ešte tvoje deti bude bolieť hlava.
80. Chuck Norris vie urobiť kop z otočky rýchlejšie, ako je rýchlosť svetla. To znamená, že keď zapneš svetlo, budeš mŕtvy skôr, ako zasvieti žiarovka.
81. Chuck Norris vie deliť nulou.
82. Chuck Norris vie hovoriť Braillovým písmom.
83. Chuck Norris vie niekoho postreliť a zároveň ho zasiahnuť kopom z otočky do tváre skôr, ako ho zasiahne guľka.
84. Chuck Norris vie rozbíjať atómy kopom z otočky.
85. Chuck Norris vie zabíjať pohľadom. Aj z obrázka.
86. Chuck Norris dal zovrieť vodu v kanvici, ktorú predtým niekto omylom vytiahol zo zásuvky.
87. Chuck Norris vylezie na lano iba jednou rukou.
88. Chuck Norris vynašiel cele farebné spektrum okrem ružovej farby. Tú vynašiel Tom Cruise.
89. Chuck Norris vynašiel cisársky rez, keď sa svojej matke prekopal z maternice.
90. Chuck Norris zabil Mŕtve more.
91. Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
92. Chucka Norrisa nechápe nikto. Zato kop z otočky chápe každý.
93. Kop Chucka Norrisa z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
94. Chucka Norrisa raz pohrýzla kobra kráľovská, po šiestich hodinách ukrutných bolestí zomrela.
95. Keď Chuck Norris omdlie po strele z guľometu priamo do mozgu, máte istotu, že to nie je Chuck Norris.
96. Ako dlho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacieho prístroja? Presne tak dlho, ako potrebuje.
97. Chuck Norris vie z orechov urobiť makovník.
98. Chuck Norris vie zamknúť zásuvku a potom do nej hodiť kľúče.
99. Chuck Norris ťa dokáže kopnúť rukou.
100. Raz pani učiteľka Chuckovi Norrisovi povedala, že nevie... Chuck Norris ju naučil!
101. CHUCK OFF!
Já jsem zase slyšela, že
Já jsem zase slyšela, že jednou někdo viděl Chucka, jak udělal svůj kop z otočky 3x za sebou...a tehdy vymysleli vrtulník.
Jo a že slzy chucka dokážou léčit rakovinu...jen škoda že nebrečí
chlap na akci sbali zenskou a
chlap na akci sbali zenskou a po par panacich jdou k nemu domu. kdyz na to vlezou, zenska zjisti, ze to dostala, ale libi se ji to, tak si rekne ze to dodela a rano nepozorovane utece. vsechno probehne na vybornou, rano se chlap vzbudi, zenska nikde a cela postel od krve. "do prdele, ja ji snad zabil" pomysli si a jde zkontrolovat byt. kuchyn, noze ok, "fajn, nezarizl jsem ji". jde do loznice, zkontroluje revolver v supliku, vsechny naboje v komore, "takze jsem ji ani nezastrelil". jde do koupelny, kouka do vany, cista, dobry. koukne do zrcadla, zjisti ze ma cely oblicej od krve a vydesi se "ty vole, ja ji sezral!"