Petre.. hovoris mi z duse... kks ta ocelova kasna je super...horsie je to s opravou.. ale auto je fakt luxus... pozeram ze ceny v usa za celkom dobrom stave idu okolo 10 a viac ale to nieje take hrozne :)
Přesne takhle jsem to udělal,když jsem scháněl RS.Plácnul jsem technikovi v autosalonu 200,- na stůl (tak,aby to nikdo neviděl) a poprosil ho,jestli se na ten VIN může podívat.
Možná bych taky šel i do De Loreanu z Návratu do budoucnosti.Asi před 10-ti lety ho měli v AAA za 500 000,-
A kdybych měl hodně moc peněz,tak bych si ho nechal udělat tak,aby vypadal jako ten ve filmu.
Mým snem se stala po prvním shlédnutí Rychle a zběsile, kdy jsem jen tak z plezíru koukal po inzerátech a pak ji uviděl. 60 sekund jsem viděl asi rok po té a srdce mé zaplesalo.:o)
Tak pokud se mohu i já k tomuto tématu vyjádřit novinky mě moc neberou.Já jsem na starou klasiku a kam jinam než sáhnout do Ameriky. Takže u mě by to vyhrála Eleanor neboli Ford Mustang GT 500 Shelby alias Eleanor z roku 1967. :o)
Nejsem na sportovní mikroauta...Moje volba by asi byla v SUV(ale škaredá X6 určitě ne) třeba Cadillac nebo se mi vždycky líbí ve skoro všech Am. filmech auta od GMC
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:
Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do pěti minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Konstatování:
Se slivovicí jde všechno lépe - kromě nohou.
Nic neomezí svobodu slova tak jako rozbitá huba.
Žena je dobrý sluha ale zlý pán!
Zkratka EU znamená "Eště uvidíme!"
Rande s bezdomovkyní má výhodu v tom, že ji nemusíte doprovázet domů
Zdrobnělina města Karlovy Vary: Karlíčkova Varlátka.
Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!
Neradujte se ze světla na konci tunelu. S největší pravděpodobností je to protijedoucí lokomotiva.
Vec: Mám volačo v neporiadku s tým oným počítačom!
Dobrý deň pán xxxxxxxxx,
pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje,
deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:
počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú vzadu tie zásuvky, nič tam nepasuje
Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd, ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý, že to spravím a zle dopadnete, mám totiž riadne známosti...
Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite
Snadný a přitom výborný recept na přípravu tresky, který hravě zvládne i muž.
Potřebujeme:
tresku,
olivový olej,
papriku,
česnek,
cibuli,
sůl,
pivo a
ženu.
Příprava:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je to hotové.
Jídlo je skutečně výborné.
A nedá skoro žádnou práci.
No, tak určitě tě musím pochválit, že si mladý a máš rozum a chceš jezdit s naftou. Bohužel 60k je celkem málo na slušnější vůz. Jak píše Radegast, tak pokud takový auto seženeš, tak do něj budeš asi muset slušně nasypat peníze...
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"
Petre.. hovoris mi z duse... kks ta ocelova kasna je super...horsie je to s opravou.. ale auto je fakt luxus... pozeram ze ceny v usa za celkom dobrom stave idu okolo 10 a viac ale to nieje take hrozne :)
Red bitch 2 is back.
Stálo to 20 litrů.
Přesne takhle jsem to udělal,když jsem scháněl RS.Plácnul jsem technikovi v autosalonu 200,- na stůl (tak,aby to nikdo neviděl) a poprosil ho,jestli se na ten VIN může podívat.
http://www.novinky.cz/krimi/250886-agresivni-senior-rozbil-holi-hlavu-cy...
Možná bych taky šel i do De Loreanu z Návratu do budoucnosti.Asi před 10-ti lety ho měli v AAA za 500 000,-
A kdybych měl hodně moc peněz,tak bych si ho nechal udělat tak,aby vypadal jako ten ve filmu.
pokud bylo servisováno v autorizovaném servise tak ano.
a to zjistí i když je to auto dovezený z Rakouska? :)
Jednoduchá věc. Nech si poslat VIN a zajdi do servisu škodovky a zkus jestli ti ukážou servis kdy byl dělán a stav tacho.
tak jednu už mám tak trochu vyhlídlou ale řekl bych že to bude stočený. http://sauto.cz/detail-inzeratu/osobni/skoda/octavia/9427993
Nejlepší je v 60 sekundach jak ujede tomu vrtulniku jak da jeste nitro.To bylo dobry:)
Mým snem se stala po prvním shlédnutí Rychle a zběsile, kdy jsem jen tak z plezíru koukal po inzerátech a pak ji uviděl. 60 sekund jsem viděl asi rok po té a srdce mé zaplesalo.:o)
škoda, že doma nemám savo...
TAk tohle je můj sen od tý doby co jsem viděl 60 sekund:)Chtěl bych ho taky:)
Tak pokud se mohu i já k tomuto tématu vyjádřit novinky mě moc neberou.Já jsem na starou klasiku a kam jinam než sáhnout do Ameriky. Takže u mě by to vyhrála Eleanor neboli Ford Mustang GT 500 Shelby alias Eleanor z roku 1967. :o)
http://www.stream.cz/uservideo/262525-ford-mustang-shelby-gt-500-eleanor
http://www.tipcar.cz/ford/ford-mustang-1967-shelby-gt-500-eleanor-cz-266...
včera jsem jel Hodonín-Brno a zpět no tragedie jak hovoris Marcelku, zatim nejpeknejsi dalnice je z olomouce do ostravy ,
Nejsem na sportovní mikroauta...Moje volba by asi byla v SUV(ale škaredá X6 určitě ne) třeba Cadillac nebo se mi vždycky líbí ve skoro všech Am. filmech auta od GMC
Jsem asi babochlap(viz. poslední věty:) )
Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí. Jako například:
Vodní dvojlůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.
Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.
Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
Okenní sklo, ani to dvojité, nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.
Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.
Šestiletý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože šestatřiceletý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.
Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem čtyřletého chlapce.
Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.
Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.
Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.
Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.
Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.
Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř. Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí.
Hasičský sbor přijede do pěti minut.
Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.
80% žen tento text rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.
80% mužů po přečtení tohoto mailu půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.
Konstatování:
Se slivovicí jde všechno lépe - kromě nohou.
Nic neomezí svobodu slova tak jako rozbitá huba.
Žena je dobrý sluha ale zlý pán!
Zkratka EU znamená "Eště uvidíme!"
Rande s bezdomovkyní má výhodu v tom, že ji nemusíte doprovázet domů
Zdrobnělina města Karlovy Vary: Karlíčkova Varlátka.
Pokyn "založte do análu" neznamená "strčte si to do prdele"!
Neradujte se ze světla na konci tunelu. S největší pravděpodobností je to protijedoucí lokomotiva.
Vec: Mám volačo v neporiadku s tým oným počítačom!
Dobrý deň pán xxxxxxxxx,
pred vianocami sme si u Vás kúpili počítač a zrejme tam niečo nefunguje,
deti hovoria, že je úplne na p... a že čo ste nám to kúpili, takže Vás prosím aby ste sa vyjadrili k následujúcim problémom:
počítač moc vrčí
nedali ste nám tam ten internet
tie vindousy sú není dobré, chceme niečo iné
vpredu bliká dióda, taká červená, asi to nefunguje
myš zo spodu svieti a nedá sa vypnúť
zo skrine ide teplo
ten televízor, nejde na ňom žiadny program a ani zvuk
nedá sa napalovať filmy
klávesnica má krátky kábel
sám sa vypne obraz a volačo tam tak behá
a samozrejme tam nieje slovenský návod, tak nevieme načo tam sú vzadu tie zásuvky, nič tam nepasuje
Ono je toho viac, asi by ste sem mali dojsť osobne hneď zajtra a pozreť na to, ináč Vás dám pred súd, ak závady do konca týždňa neodstránite a to si buďte istý, že to spravím a zle dopadnete, mám totiž riadne známosti...
Nebudeme zachádzať do detailov, lebo verím, že to vyriešite
MuDR. Peter Fiala
Snadný a přitom výborný recept na přípravu tresky, který hravě zvládne i muž.
Potřebujeme:
tresku,
olivový olej,
papriku,
česnek,
cibuli,
sůl,
pivo a
ženu.
Příprava:
Postavíme ženu s ingrediencemi do kuchyně a zavřeme za ní dveře. Otevřeme si pivo a za dvě hodiny je to hotové.
Jídlo je skutečně výborné.
A nedá skoro žádnou práci.
No, tak určitě tě musím pochválit, že si mladý a máš rozum a chceš jezdit s naftou. Bohužel 60k je celkem málo na slušnější vůz. Jak píše Radegast, tak pokud takový auto seženeš, tak do něj budeš asi muset slušně nasypat peníze...
Topení doplněno o GSM modul,který umožňuje nastavit čas vytápění nebo ventilace a spuštění systému mobilním telefonem.
Těžko radit.
Ale takhle mám strach, že další brigády budou na údržbu :(
Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká.
Potom uvidí kostel a vejde do něj.
Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" pta se kněz.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" pta se kněz.
"Chci to a už to nevydržím!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz."
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet.
Poleje ho horko, pokřižuje se a pta se Ježiše:
"Pane, co mam dělat?"
A Ježiš odpoví:
"Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!"
Dík za radu. Asi to nechám na orig. na 38.