Vtipy - sranda musí být

http://www.super.cz/vtipky/19871-kdo-ma-lepsi-mobil.html

Tohle mě dostalo:

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem
vždycky toužil - sportovní auto.
Udělá to, a hned vyrazí na dálnici,
když se za ním náhle objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli: "Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220.
Pak si pomyslí: "Přece se nezabiju" a zastaví.
Policajt k němu dojede a říká:
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co ještě nikdo
nezkoušel, nechám vás jet."
Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a
já myslel, že mi ji vezete zpátky".

>>> "JEĎTE!!!!" <<<

Na Eiffelově věži v Paříži stojí Američan, Francouz, Čech a Cikán. Američan začne dolů házet dolary a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Francouz začne dolů házet lahve šampaňského a křičí: "Máme jich dost, můžeme je vyhazovat." Cikán se otočí na Čecha říká: "Né aby tě napadla nějaká píčovina!!!"

A co jsi dělal včera, Jozífku?", ptá se učitelka.
"Hrál jsem si na písku"
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš koláč."
Jozífek napíše HRA, a už si pochutnává na koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežo?"
..."Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé.Když napíšeš na tabuli bez chyby
bezprecedentní rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš koláč."

prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Zastaví manželský pár pri benzínovej pumpe a pumpár hovorí manželovi
Máte nové auto, že áno?
Manželka na manžela:Čo povedal?
Že máme nové auto.
O chvíľu pumpár hovorí:
Pozerám podľa ešpézetky,že ste z Košíc.
Manželka na manžela:Čo povedal?
Že sme z Košíc!
Pumpár na to:Ja som poznal jednu ženskú z Košíc.Tá bola taká škaredá,blbá,nevedela ani súložiť,ani variť,no hrôza!
Manželka zase na manžela:Čo povedal?
Že ťa pozná!

Ptá se pražský chlapeček svého ostravského strýčka:
'Ty strejdo a je pravda že vy na ostravsku jste strašně sprostí a máte malou slovní zásobu?' A strejda na to: 'Ale piču' :-D

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový
,když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný,
jste žlutý,k
dyž nemůžete dejchat,
jste modrý,
když se vztekáte zrudnete ateprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!

Jestli jsi byl/a celý rok hodný,tak ti Mikunduláš nadělí:čokundulalové fikurky, pomrdanče, mrdalinky, onanas, kokotosy, jeblka, bimbanány,okurvičky,mrdkve a ředpičky

Jdou dva cikáni přes stavbu a spadnou do vápna.
První řekne: Ty vóle, co budéme dělat?
Druhý: Ty vóle, si chvilku bílej a už by si chtěl pracóvat.

‎

A co jsi dělal včera, Jozífku?", ptá se učitelka.
"Hrál jsem si na písku"
"Výborně, když napíšeš na tabuli správně hra, dostaneš koláč."
Jozífek napíše HRA, a už si pochutnává na koláči.
"A co jsi dělal ty, Dežo?"
..."Chtěl jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mně házeli kamení."
"To je tedy ošklivé.Když napíšeš na tabuli bez chyby
bezprecedentní rasová diskriminace romské menšiny,
dostaneš koláč."

V base se ptá starý kriminálník nováčka: hele tady to funguje asi takhle, vyber si buď budeš mamka, nebo taťka. Nováček chvíli přemýšlí a pak říká: no když si můžu vybrat tak tak budu ten taťka. Starý kriminálník: no hele tak si klekni mladej a vykuř mamkovi.

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá:
"Já už teď vážně nemůžu!"
Rumcajs:
"Vážně nemůžeš?"
"Ne, opravdu!"
Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá:
"Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína!"

Vyleze chlap na pláži z vody, má péro až pod kolena. Všichni na nej koukají s vyvalenýma ocima. "No co, ve vode se každýmu trochu smrskne!"

Vecer po svatbe. Oba sedi na balkone hotelu a pozoruji zapadajici slunce. "Drahy, ted, kdyz jsme manzele, prozradis mi, co je to penis?" Ten dotaz ho temer shodil ze zidle, nicmene vstal, odvedl ji do loznice, tam si sundal kalhoty a povida...: "TOHLE, ma draha, je penis." "Hmmm, vypada jako curak, akorat o hodne mensi

Šuká komár krávu a letí kolem vosa.Vosa přiletí ke krávě a povídájí,,krávo,šuká tě komár kráva nic.Tak to zkusí znovu,,povídám krávo šuká tě komár kráva zase nic!Tak jí vosa píchne do prdele,kráva zabučí a komár na to,,Jo beyby to je vono řvi u toho jo jo……

Jedne noci dorazil pritel se svou pritelkyni k ni domu. U vstupnich dveri se zacnou libat na dobrou noc, a mladik zacne byt Pomalu vruseny.
Opre se dlani o zed, usmeje se na ni a povida: "Milacku, co kdybys mi ho vykourila?"
Ona zdesene odpovida: "Zblaznil ses? Rodice nas uvidi!"
"Ale prosim te! V tuhle hodinu?" Zubi se na ni.
"Ne, prosim te. Dovedes si predstavit, co by se stalo, kdyby nas pristihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu neni, vasi uz spi!"
"Ani nahodou, je to moc nebezpecne!"
"Prosim, prosim, Moc te miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky te miluji, ale ted nemohu!"
"Jasne, ze muzes. Prosim?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosim ... "
Najednou se na schodech rozsviti svetlo a ukaze se jeji mladsi sestra v pyzamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalym hlasem povida: "Tatka rika, ze uz ho mas vykourit, nebo to mam udelat ja. A mama vzkazuje, ze kdyby bylo treba, tak to udela klidne sama. Jen at uz proboha da pryc ruku z toho zvonku!!!!

Leží dědek s bábou v posteli.Najednou se bába otočí a říká:
"Na co jsi myslel,když jsme takhle leželi a bylo nám dvacet???"
Dědek:"No na co,jak ti vymrdat mozek z hlavy a vysát kozy!"
"A co si myslíš teď?bába na to zvídavě."
Dědek:"Že se mi to povedlo!!!" :D

prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká: "Co uděláš za tři tisíce?" "Všecko, všecko!" "Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku
a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill
nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do
nejbližšího ...baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem,
Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal
předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle
obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu.
Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě

Arab převlečený za těhotnou ženu nastupuje do letadla a letuška se ho ptá: - "Holka nebo kluk?"- "Dvojčata!"

Manželé leží v posteli !
Manželka najednou slyší:
"Co kdyby jsme si zašukali ?"
Hned odpoví :
" Bolí mě hlava a jsem unavená ".
Manžel na to:
"Spi kurva - telefonuju !!! "

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko. Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera? No, souložil. A predevčírem ? To taky. A co minulej tejden ? Taky, každej den. Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlik a svítí vám kontrolka...

Chlapeček holčičce na pískovišti říká:
Héč, ty nemáš pinďoura!
Holčička na to:
Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít :-)

N i k d y ! ! ! ! !
• Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
• Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby spatřil.
• Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí. S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
• Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést lísteček zpátky.
• Na něm stojí psáno:
• "Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na Kanárských ostrovech by také nebyla závadou".
• Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
• „Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu na Floridě a jednu ještě v Rakousku"

Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si nenechal uřezat 6 cm ...

...pošlete jednoduše láhev zpátky !

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!" :-))))))))

Manželský pár je v posteli a když mu ho žena kouří, povídá: “Hafni!" On: “HAF!" A ona zase: “Hafni!" On: “HAF!"Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se dívají!"

Tady jeden aktuální obrázkový:

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku. „Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí. Žena souhlasí. „Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči. „Viděl jsi to?” ptá se druhého. „Co, prosím tě?” „No, Mercedes, jede dvě stě.” „No a?” „Za ním bavorák, taky dvě stě.” „No a co?” „A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

Sejdou se tři upíři.
První odlétne,za chvíli se vrátí celý od krve a povídá.
Vidíte tu salaš?
Vidíme.
Byl tam bača a já ho celýho vysál.
Odlétne druhý,také se za chvíli vrátí celý od krve.
Vídíte ten statek?
Vidíme.
Byla tam celá rodina a já je všechny vysál.
Odlétne poslední,také se vrátí celý od krve a povídá.
Vidíte tamhle ten sloup?
Vidíme.
No,ale já ho neviděl.

Micheal Jackson nebyl zpopelnen. vzhledem ke zjisteni ze jeho telo bylo
z 86% tvoreno plasty, byl zrecyklovan a pouzit pri vyrobe lega, aby si
mohl i nadale hrat s detmi. Pro informaci sou to ty cernobile kosticky
ve stavebnici

Cikánská komunita si stěžovala Radě České televize, že je málo pořadů
věnovaných menšinám.
Vedení ČT se proto rozhodlo vysílat pořad Policie pátrá dvakrát denně.