Vtipy - sranda musí být

Citáty:

"Kamarádi jsou jako stromy. Když do nich mlátíš sekerou, umřou."

"Nebudu se s tím párat." - Jack Rozparovač

"Neni dulezite vyhrat, ale nasrat soupere."

"Neříkej že prší,když mi chčiješ na záda..."

"Dnes se staly nejhorší věci v mém životě, rozešla se se mnou holka, pak ji srazil autobus a nakonec mi ještě sebrali licenci na autobus"
Neznámý šťastný muž

"Ty vole, oni nám na to fakt skočili !"
Václav Havel Gustavu Husákovi, 1989

"Pokud nebudete jíst zdravě, bude vaše ho*no smrdět" odbornice na zdravou výživu včera v pořadu Sama Doma

"Vždy jsem chtěl vinný sklípek, ale dal jsem přednost rodině."
Pepa Fritzl

"Bejt člověkem ve světě upírů je bezpečný asi jako píchat bez gumy dolarovou kurvu." Lionel 'Elvis' Cormac

"Lidé si mě budou pamatovat na věky"
Neznámý autor

"Mrtko ej už robýš aby bilo na dáfki?!" Patrik z Chánova.

"Pes který štěká, není ještě uvařený"

"trvalo nám tisíce let, než jsme se vyškrábali na vrchol potravního řetězce, a ty uděláš k nedělnímu obědu květák...?!" neznámý, čerstvě ovdovělý muž

"Každý by měl najít svou hranici."- Mistr Jan Hus 1415

"Problémem citátů na internetu je, že často nelze ověřit jejich pravost." ~Abraham Lincoln

"Co delas s tim polstarem, Daso?"
Václav Havel

Dva chlapi loví kachny a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:
Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?
No, podle mě je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...

Nemáte někdo cestu do Ikea?

V krčme sedí partia kamarátov. Všetci sa dobre zabávajú iba Fero Taraba je akýsi smutný. Kamoši sa pýtajú:- Čo tu sedíš, ako zarezaný, Feri?- Nechce sa mi o tom hovoriť!- Len sa nám zdôver, veď sme tvoji najlepší kamaráti...- ...ehm ...ehm ...mojej manželke zistili AIDS...- ???- ... Chlapci! Čo ste všetci tak zbledli? Ja iba žartujem...

Vtip:

fajneeee,no ni? :D sorry.tu měl být obrázek.až se to naučím,tak ho přidám :D

Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý ...
no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček?

Rozhovor s boxerem po zápase:
„Jak by jste popsal své první kolo?“
„Bylo modrý, mělo berany a přehazovačku“

Mocná přitažlivost.

Vyvolení 4 série :D

Putin vyhrál:

Víte jaké poslední slova slyšel Terminátor před smrtí?
"Hej more to je železo".

Navigace:

Teď jsem si vzpoměl na jeden starej.

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože si myslí,že nás to zajímá.

Hustý:

Tohle mě rozsekalo :D

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesátjedna. Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák!

Zmlácená žena u doktora :”Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí.” Doktor :”Opravdu pokaždý vás zbije?” Žena:”Opravdu…pokaždý.” Doktor :”Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.” Po čtrnásti dnech :”Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.” Doktor na to :”Já tušil, že bude stačit držet hubu"...

V židovské čtvrti zastaví auto kvůli poruše. Majitel vozu ani nikdo z kolemjdoucích si s ním neví rady. Nakonec zavolají židovského klempíře Jurtina. Ten zvedne kapotu, párkrát klepne kladívkem a vůz bez problémů nastartuje.
„Co jsem dlužen?“ ptá se majitel vozu.
„Dvě stě šekelů.“
Majiteli auta se to nezdá a požaduje řádný účet.
Jurtin sedne a napíše:
Tři rány kladívkem ........ 5 šekelů
Věděl kam ................. 195 šekelů
-------------------------------------------
Celkem ...................... 200 šekelů

Chlap si koupí nový mercedes který už je skoro celý ovládaný počítačem. Vezme ho na projížďku a zezadu to do něj naboří trabant. Na to se z palubního počítače ozve: Nalezen nový hardware, přejete si naistalovat ovladače?

Pravda pravdoucí :DDD

Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo... no, vypadal jsem dnes ráno v tramvaji jak idiot...

Užasné odhalení:

Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
.
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk....!!